Ljuvliga morgon
Ligger i sängen och när jag precis har vaknat tänker jag vilken underbar dag.
Efter ca ½ minut känner jag den sträva smaken i munnen och hur tungan klibbar i gommen och när jag slutligen öppnar munnen känner jag hur en unken lukt sprider sig ur munnen. Så klockan halv 5 stiger jag upp ur sängen för att få borsta bort smaken av björnröv.
När jag glider ner känner jag hur lukten kvarstår och inser att min hela kroppsodör över lag inte är tilltalande för någon. Inser att det är dags att raka sig under armarna och kanske orka böja sig och ta benen på samma gång.
Smyger upp och sätter mig framför datorn för att läsa aftonbladet.
Klickar runt och fastnar på en artikel om en mamma som undrar hur hon som nybliven mamma ska få tid att ha samliv med sin make!
Och svaret hon får gör att jag spottar ut vattnet ur munnen för jag börjar asgarva
"Det är inte lätt att få tiden att räcka till som nyblivna föräldrar eller som småbarnföräldrar så det blir lätt att man glömmer bort varandra. Man får ta till vara på de stunderna då barnen sover. ...bla bla bla.....om ni är för trötta efter en hel dag så kan det vara en god ide att passa på med morgonsex. Vilken bra start på dagen"
Här sitter man och ser ut som en skadeskjuten kråka och luktar som ett djur som självdog i våras. Och kvinnan menar att jag nu ska gå in till min gubbe och förföra honom, snacka om framgång.
Min karl har dessutom ett begränsat ordförråd innan han fått sitt morgonkaffe.
*mmm
*ja
*jaha
*jaja
*jaså
Alla dessa fraser slänger han iväg med en tom blick. Hans hela kropp skriker "vem är du och vad vill du mig"
Så om det ska vuxentrollas hemma hos oss på morgonen så är det nog lika hett som zombisex.
Men klart för alla som vaknar fräscha och pigga kan ju rulla runt och uppskatta varann. Kärlek hos en lycklig familj.
Här finns det bara en sorts kärlek innan klockan 8.00
Jag går in och duschar, han kokar kaffe sen tar vi varsinn kopp och när den har landat och alla kroppens celler sugit åt sig så plötsligt så sker det efter 30-60 minuter. Då slutar vi bete oss som 2 främlingar ensamma på en tunnelbanestation.
"Godmorgon hjärtat"
Jag vill inte ha rosor och choklad samt weekendresor. Jag vill ha en kopp te klar när jag kommer ut från duschen.
Ingen stor romantiker, jag vill ha min man som går runt och bara vet när det är dags att gå ut och ge mig en kopp kaffe när jag målar, eller beskär träd
Jag vill inte sitta på en restaurang och prata med tända ljus. Jag vill sitta på vår hårda trapp och dricka en kall öl efter en gemensam arbetsinsats.
Skitiga och trötta.....då är jag som lyckligast
Efter ca ½ minut känner jag den sträva smaken i munnen och hur tungan klibbar i gommen och när jag slutligen öppnar munnen känner jag hur en unken lukt sprider sig ur munnen. Så klockan halv 5 stiger jag upp ur sängen för att få borsta bort smaken av björnröv.
När jag glider ner känner jag hur lukten kvarstår och inser att min hela kroppsodör över lag inte är tilltalande för någon. Inser att det är dags att raka sig under armarna och kanske orka böja sig och ta benen på samma gång.
Smyger upp och sätter mig framför datorn för att läsa aftonbladet.
Klickar runt och fastnar på en artikel om en mamma som undrar hur hon som nybliven mamma ska få tid att ha samliv med sin make!
Och svaret hon får gör att jag spottar ut vattnet ur munnen för jag börjar asgarva
"Det är inte lätt att få tiden att räcka till som nyblivna föräldrar eller som småbarnföräldrar så det blir lätt att man glömmer bort varandra. Man får ta till vara på de stunderna då barnen sover. ...bla bla bla.....om ni är för trötta efter en hel dag så kan det vara en god ide att passa på med morgonsex. Vilken bra start på dagen"
Här sitter man och ser ut som en skadeskjuten kråka och luktar som ett djur som självdog i våras. Och kvinnan menar att jag nu ska gå in till min gubbe och förföra honom, snacka om framgång.
Min karl har dessutom ett begränsat ordförråd innan han fått sitt morgonkaffe.
*mmm
*ja
*jaha
*jaja
*jaså
Alla dessa fraser slänger han iväg med en tom blick. Hans hela kropp skriker "vem är du och vad vill du mig"
Så om det ska vuxentrollas hemma hos oss på morgonen så är det nog lika hett som zombisex.
Men klart för alla som vaknar fräscha och pigga kan ju rulla runt och uppskatta varann. Kärlek hos en lycklig familj.
Här finns det bara en sorts kärlek innan klockan 8.00
Jag går in och duschar, han kokar kaffe sen tar vi varsinn kopp och när den har landat och alla kroppens celler sugit åt sig så plötsligt så sker det efter 30-60 minuter. Då slutar vi bete oss som 2 främlingar ensamma på en tunnelbanestation.
"Godmorgon hjärtat"
Jag vill inte ha rosor och choklad samt weekendresor. Jag vill ha en kopp te klar när jag kommer ut från duschen.
Ingen stor romantiker, jag vill ha min man som går runt och bara vet när det är dags att gå ut och ge mig en kopp kaffe när jag målar, eller beskär träd
Jag vill inte sitta på en restaurang och prata med tända ljus. Jag vill sitta på vår hårda trapp och dricka en kall öl efter en gemensam arbetsinsats.
Skitiga och trötta.....då är jag som lyckligast
Otacksam
Hur kan en man på 32 år INTE uppskatta när hans tjej dansar för honom på kvällskvisten?
Nu menar jag inte nå hoochie dans runt en stång med troser som skär in vid alla tänkbara ställen.
Jag menar självklart något annat och jag ska beskriva situationen.
Flickvännen är genomförkyld och går in i duschen. Balsam finns inget så håret blir som en stor massiv pudelmassaker. När flickvänner ser sig i spegeln skrattar hon för sig själv iklädd urblekta trosor och ett för litet linne.
Så när hon går in för att säga godnatt till mannen så känner hon rytmen och drar av ett par moves ur en klassisk dansscen (http://www.youtube.com/watch?v=DngUU1MlLcQ)
Han ser på mig och skakar på sitt huvud och det halvvågiga håret skakar än!
Vilken normal människa hade inte uppskatttat den dansen!!
Nu menar jag inte nå hoochie dans runt en stång med troser som skär in vid alla tänkbara ställen.
Jag menar självklart något annat och jag ska beskriva situationen.
Flickvännen är genomförkyld och går in i duschen. Balsam finns inget så håret blir som en stor massiv pudelmassaker. När flickvänner ser sig i spegeln skrattar hon för sig själv iklädd urblekta trosor och ett för litet linne.
Så när hon går in för att säga godnatt till mannen så känner hon rytmen och drar av ett par moves ur en klassisk dansscen (http://www.youtube.com/watch?v=DngUU1MlLcQ)
Han ser på mig och skakar på sitt huvud och det halvvågiga håret skakar än!
Vilken normal människa hade inte uppskatttat den dansen!!
Struktur
Igår kväll bestämde jag mig för att vara en mycket välplanerad mor för att morgonen skulle löpa så smärtfritt som möjligt!
Så imorse när barnen lekte la jag fram deras kläder samt deras ytterkläder i varsin hög. Sen började jag göra mig iordning (tog en av Willes våtservetter och drog under mina armhålor och borstade tänderna).
Var så balanserad och ungarna var glada....sen kommer jag på att min dotter är en Anka på dagis och fröknarna sa att den här veckan var det ankorna som skulle på skogsutflykt.
Eftersom jag har börjat mitt nya liv har vi inget fika hemma och därmed blir jag tvungen att kuta iväg och handla INNAN dagis.
Nu var det bara att hiva på ungarna kläder och kasta ner den ena i vagnen och be den andra att "gå med långa steg" Kommer insusandes på affären och rafsar ihop något som kan funka till fika och när vi kommer ut börjar den glada 3-åringen klättra på ett rostigt staket så att hennes beiga byxor blir bajsbruna....så eftersom jag i streesen till affären har glömt hennes ombyteskläder så får vi rusa hem och byta om.
När vi i vanlig ordning kommer inramlandes på dagis är hon 9.10 och jag ser på tavlan att utflykten bär iväg kl 9.00. F:Ö:R:B:A:N:N:A:T
Försöker få till ett bra sätt att lägga upp för min dotter att hon har missat det som hon sett fram emot så mycket men kommer på att jag får helt enkelt lokalisera vart de ska på utflykt och ta mig dit.
Under tiden ligger min son på golvet och skriker sig röd
Jag ser en fröken från en annan avdelning och frågar "vart är ankorna på utflykt så jag får springa dit och lämna tösa"
Hon ser med mig med STORT lugn och säger" ankorna sitter i samlingssalen för det är ju på onsdagar de går på utflykt. Idag är det tisdag!!!"
Så om jag är en bra mamma som förberett morgondagens utflykt eller en dålig mamma som återigen rört upp himmel och jord för ingenting det får vi se hur barnen blir i vuxen ålder!
Men på hemvägen tittade jag på min son och skrattade för mig själv....Nästa höst är det 2 ungar som ska iväg för ingen såg ju att pojken hade pyamas på sig under jackan och filten....jösses
Så imorse när barnen lekte la jag fram deras kläder samt deras ytterkläder i varsin hög. Sen började jag göra mig iordning (tog en av Willes våtservetter och drog under mina armhålor och borstade tänderna).
Var så balanserad och ungarna var glada....sen kommer jag på att min dotter är en Anka på dagis och fröknarna sa att den här veckan var det ankorna som skulle på skogsutflykt.
Eftersom jag har börjat mitt nya liv har vi inget fika hemma och därmed blir jag tvungen att kuta iväg och handla INNAN dagis.
Nu var det bara att hiva på ungarna kläder och kasta ner den ena i vagnen och be den andra att "gå med långa steg" Kommer insusandes på affären och rafsar ihop något som kan funka till fika och när vi kommer ut börjar den glada 3-åringen klättra på ett rostigt staket så att hennes beiga byxor blir bajsbruna....så eftersom jag i streesen till affären har glömt hennes ombyteskläder så får vi rusa hem och byta om.
När vi i vanlig ordning kommer inramlandes på dagis är hon 9.10 och jag ser på tavlan att utflykten bär iväg kl 9.00. F:Ö:R:B:A:N:N:A:T
Försöker få till ett bra sätt att lägga upp för min dotter att hon har missat det som hon sett fram emot så mycket men kommer på att jag får helt enkelt lokalisera vart de ska på utflykt och ta mig dit.
Under tiden ligger min son på golvet och skriker sig röd
Jag ser en fröken från en annan avdelning och frågar "vart är ankorna på utflykt så jag får springa dit och lämna tösa"
Hon ser med mig med STORT lugn och säger" ankorna sitter i samlingssalen för det är ju på onsdagar de går på utflykt. Idag är det tisdag!!!"
Så om jag är en bra mamma som förberett morgondagens utflykt eller en dålig mamma som återigen rört upp himmel och jord för ingenting det får vi se hur barnen blir i vuxen ålder!
Men på hemvägen tittade jag på min son och skrattade för mig själv....Nästa höst är det 2 ungar som ska iväg för ingen såg ju att pojken hade pyamas på sig under jackan och filten....jösses
men tagga ner
När ens son vaknar 04.45 och är klarvaken så vet man hur dagen kommer se ut.
Mamman försöker vila en stund och dottern kontrar med
"mamma jag vill ha te...nu"¨
"Mamma jag har bajsat och kan inte se om det finns bajs kvar i stjärten"
"Mamma kan du titta då"
"Mamma kom och hjälp mig"
"Mamma jag tror att Hulda har spytt"
Till slut så sätter sig mamman käpprätt upp och skriker "För helvete kan du ta och växa upp nån gång"
Nej nej naturligtvis inte men hon tänkte så den arga mamman men hon sa "så lilla gumman nu ska mamma göra allt du vill om så mamma ska behöva vända in och ut på sig själv" Dock med en viss ironi i rösten.
sen kom det hantverkare och eftersom min dotter agerade stalker så var jag rädd att hennes tjat skulle resultera i att de körde ner en pensel i halsen på henne
"mamma varför pratar inte grejjar-gubben"
"Han kan inte svenska hjärtat"
"Men mamma då kan vi ju prata engelska"
"Han kan bara polska hjärtat"
"jag har lärt mig svenska, varför kan han inte göra det?"
Så idag har jag hört ordet mamma ca 3000 gånger och nu när alla ligger i sina sängar vill jag bara njuta av tystnaden men då kan man väl ge sig fan på att gubben får ord-diarre.
"Är du sur?"
"Nej hjärtat jag är trött"
"Jaha du verkar sur"
"Nej hjärtat jag är trött"
"oki, men om det är något så säg det i så fall"
"hjärtat, koka kaffe och håll tyst så får du leva"
Mamman försöker vila en stund och dottern kontrar med
"mamma jag vill ha te...nu"¨
"Mamma jag har bajsat och kan inte se om det finns bajs kvar i stjärten"
"Mamma kan du titta då"
"Mamma kom och hjälp mig"
"Mamma jag tror att Hulda har spytt"
Till slut så sätter sig mamman käpprätt upp och skriker "För helvete kan du ta och växa upp nån gång"
Nej nej naturligtvis inte men hon tänkte så den arga mamman men hon sa "så lilla gumman nu ska mamma göra allt du vill om så mamma ska behöva vända in och ut på sig själv" Dock med en viss ironi i rösten.
sen kom det hantverkare och eftersom min dotter agerade stalker så var jag rädd att hennes tjat skulle resultera i att de körde ner en pensel i halsen på henne
"mamma varför pratar inte grejjar-gubben"
"Han kan inte svenska hjärtat"
"Men mamma då kan vi ju prata engelska"
"Han kan bara polska hjärtat"
"jag har lärt mig svenska, varför kan han inte göra det?"
Så idag har jag hört ordet mamma ca 3000 gånger och nu när alla ligger i sina sängar vill jag bara njuta av tystnaden men då kan man väl ge sig fan på att gubben får ord-diarre.
"Är du sur?"
"Nej hjärtat jag är trött"
"Jaha du verkar sur"
"Nej hjärtat jag är trött"
"oki, men om det är något så säg det i så fall"
"hjärtat, koka kaffe och håll tyst så får du leva"
motionera
Ja min tanke var att jag skulle börja gå ut och gå för att bli av med allt som skakar när man går
Men sen kom problemet. Alla mina byxor sitter så tajt att det är fysiskt omöjligt att dra upp dem och när man går så åker de ner iaf 2 cm och det är 2 cm mellan oki och redig ass-crack.
Jag är alltså för fet för att motionera...snacka om problem.
Men jag har löst det med att köpa hem glass och choklad idag....haha för då kommer jag till slut vara så fet att hemtjänsten får komma hit och rulla runt mig i rullstol. För kan man inte tvätta sig i vecken så får man till slut en personlig assistent har jag hört.
Så från och med imorgon tar vi nya tag och om ni ser mig på stan i ett par jeans så behöver ni inte hälsa. Jag kommer inte i mina jeans så ni misstar mig med någon annan
Men sen kom problemet. Alla mina byxor sitter så tajt att det är fysiskt omöjligt att dra upp dem och när man går så åker de ner iaf 2 cm och det är 2 cm mellan oki och redig ass-crack.
Jag är alltså för fet för att motionera...snacka om problem.
Men jag har löst det med att köpa hem glass och choklad idag....haha för då kommer jag till slut vara så fet att hemtjänsten får komma hit och rulla runt mig i rullstol. För kan man inte tvätta sig i vecken så får man till slut en personlig assistent har jag hört.
Så från och med imorgon tar vi nya tag och om ni ser mig på stan i ett par jeans så behöver ni inte hälsa. Jag kommer inte i mina jeans så ni misstar mig med någon annan
god morgon
Ja visste är det underbart när barnen vaknar kl 6 och den ena har näsan full med snor och skriker som man tror att det brinner i spjälsängen.
Min första tanka var att snorsanera pojken, ge honom lite föda och att hela familjen skulle somna om...icke
"Mamma jag är hungrig på frukost"
Jag sa att jag tänkt att vi skulle vänta lite med frukost och sova en stund till
"Du är min mamma och då måste du ge mig mat när jag är hungrig"
Ja och jag måste rädda dig om du håller på att drunkna också men inte innan 07.00 på morgonen.
Men jag drog det korta strået idag med.
Sitter och kollar på DrPhil...mmmmkeeey
Tänk att vara gift med en karl som kunde uttrycka sig så och som kunde berätta för en hur man känner igentligen och vad det bottnar i.
Jag som inte är så mycket för att prata känslor skulle nog dräpa karln. För halva grejen är ju att vara tillsammans med någon där man kan styra deras känslor.
"Jag gör så mycket för dig och inte för att jag tycker att det är roligt utan för att jag bryr mig och vill att du ska må bra. Varför nekar du mig ett Ikea-besök....tycker inte du att jag kan få det lilla roliga? "
Sen när vi sitter i bilen kan han säga saker som "jag kan inte annat än känna mig lite blåst men jag vet inte varför"
Nej då lille gubben du är ine blåst bara mer än lovligt lättmanipulerad.....
Min första tanka var att snorsanera pojken, ge honom lite föda och att hela familjen skulle somna om...icke
"Mamma jag är hungrig på frukost"
Jag sa att jag tänkt att vi skulle vänta lite med frukost och sova en stund till
"Du är min mamma och då måste du ge mig mat när jag är hungrig"
Ja och jag måste rädda dig om du håller på att drunkna också men inte innan 07.00 på morgonen.
Men jag drog det korta strået idag med.
Sitter och kollar på DrPhil...mmmmkeeey
Tänk att vara gift med en karl som kunde uttrycka sig så och som kunde berätta för en hur man känner igentligen och vad det bottnar i.
Jag som inte är så mycket för att prata känslor skulle nog dräpa karln. För halva grejen är ju att vara tillsammans med någon där man kan styra deras känslor.
"Jag gör så mycket för dig och inte för att jag tycker att det är roligt utan för att jag bryr mig och vill att du ska må bra. Varför nekar du mig ett Ikea-besök....tycker inte du att jag kan få det lilla roliga? "
Sen när vi sitter i bilen kan han säga saker som "jag kan inte annat än känna mig lite blåst men jag vet inte varför"
Nej då lille gubben du är ine blåst bara mer än lovligt lättmanipulerad.....
nu är man grym igen
Idag såga jag till nya foder till lekstugan + att jag la nytt golv.
Jag har vart så himla "handy-man"så jag nästan skäms när jag tittar min karl in i ögonen. För vi vet båda att ju mer mark jag tar från honom ju mer sjunker han i rang.
Jag kan allt som han kan och det han har som inte jag har det kan jag beställa på www.porra-satan.se så han är inte länge oumbärlig förutom när det kommer till bilar.
Nu har ju jag inget körkort så det är ju precis sak samma!
Nu behåller jag honom för att jag tycker om honom även om det ibland kan låta som att jag kommer dräpa honom vilken dag som helst. Vad kan jag säga annat än "den man älskar agar man"
Sen om alla bara kan hålla käften så ska jag erkänna en sak.
Jag sa till min man att vi köpt en bräda för lite till lekstugans altangolv men sanningen var den att jag skulle skarva till det lite snyggt och såga så jäkla snett att man kunde tro att det var en blind tjackpundare som sågat....
Har även grymt ont i min finger för jag skulle skruva och missbedöme läget så jag satte en skruv rätt in i fingret, det kom en HEL del blod.
Nu gör det jätteont och det pulserar i fingret men jag var så dum nyss...
"Rebecca jag har så ont i ryggen"
"Ta en alvedon och sluta gnäll, smärta bygger en god karaktär"
Nu kan jag ju inte gnälla över mitt finger utan får i tysthet bygga karaktär!
Jag har vart så himla "handy-man"så jag nästan skäms när jag tittar min karl in i ögonen. För vi vet båda att ju mer mark jag tar från honom ju mer sjunker han i rang.
Jag kan allt som han kan och det han har som inte jag har det kan jag beställa på www.porra-satan.se så han är inte länge oumbärlig förutom när det kommer till bilar.
Nu har ju jag inget körkort så det är ju precis sak samma!
Nu behåller jag honom för att jag tycker om honom även om det ibland kan låta som att jag kommer dräpa honom vilken dag som helst. Vad kan jag säga annat än "den man älskar agar man"
Sen om alla bara kan hålla käften så ska jag erkänna en sak.
Jag sa till min man att vi köpt en bräda för lite till lekstugans altangolv men sanningen var den att jag skulle skarva till det lite snyggt och såga så jäkla snett att man kunde tro att det var en blind tjackpundare som sågat....
Har även grymt ont i min finger för jag skulle skruva och missbedöme läget så jag satte en skruv rätt in i fingret, det kom en HEL del blod.
Nu gör det jätteont och det pulserar i fingret men jag var så dum nyss...
"Rebecca jag har så ont i ryggen"
"Ta en alvedon och sluta gnäll, smärta bygger en god karaktär"
Nu kan jag ju inte gnälla över mitt finger utan får i tysthet bygga karaktär!
Insikt
Insåg precis att jag skrev min sons namn så här... ville
Men det ska alltså vara" Wille-Wonka tha man"
Alla ni som undrar om jag är helt oduglig när det kommer till att stava kan jag meddela att där har ni fel jag har bara ingen tid att läsa igenom mina texter...men jag skriver fort som helvete!
Tack
Men det ska alltså vara" Wille-Wonka tha man"
Alla ni som undrar om jag är helt oduglig när det kommer till att stava kan jag meddela att där har ni fel jag har bara ingen tid att läsa igenom mina texter...men jag skriver fort som helvete!
Tack
Har vart bättre
En lägesrapport
Sonen förkyld
Dotter har whiskeyröst och en påbörjad förkylning
Mannen är förkyld
Jag är frisk
Då kan man ju tycka att vilken tur att jag klarat mig ifrån bacillerna men jag önskar det vore tvärtom att jag fick vara sjuk och att alla pysslade om mig.
Jag kan se det framför mig hur jag ligger blek på sängen när mannen ömt klappar mig på kinden och frågar om det är någonting jag vill ha. Varav jag svarar med raspig röst "bara en kopp te och kärleksfull omvårdnad"
Han vårdar mig ömt och när han bär mig till toaletten ser jag hur hela mitt hem är nystädat!
Nu är det mer som ett jävla inferno på grund av vår polska gubbe som byter våra fönster (han är förövrigt också förkyld) Alla möbler står där de inte ska stå och golven är skitiga som sjutton. Alla går runt och snorar samt lägger sina snorpappaer högt och lågt
Jag springer runt och försöker få ordning men vad hjälper det när de är 4 mot 1.
SÅ igår så köpte jag en massa nya blommor för jag trodde i min enfald att han skulle vara helt färdig igår.
Haha det enda det resultera i att nu har jag massa blommor ståendes överallt i kassar eftersom köksbänkar och bord är fulla med fönsterbytargrejer och snorpapper.
Tösen är hos farmor så jag skulle ju städa men jag och ville går ut i höstluften, kanske köper vi mer blommor, vem vet!
Hade som plan att försöka få ordning på källaren nu i höst men insåg när jag var ner och räkna på det lite att det som tidigare benämndes med "projekt drömkällare" har vi döpt om till "åt helvete med alltihop"
Så där är vi nu mina vänner, snorpapper och krossade byggdrömmar. Med alla blommor så får vi även uppleva denna resa i djungelmiljö!
Sonen förkyld
Dotter har whiskeyröst och en påbörjad förkylning
Mannen är förkyld
Jag är frisk
Då kan man ju tycka att vilken tur att jag klarat mig ifrån bacillerna men jag önskar det vore tvärtom att jag fick vara sjuk och att alla pysslade om mig.
Jag kan se det framför mig hur jag ligger blek på sängen när mannen ömt klappar mig på kinden och frågar om det är någonting jag vill ha. Varav jag svarar med raspig röst "bara en kopp te och kärleksfull omvårdnad"
Han vårdar mig ömt och när han bär mig till toaletten ser jag hur hela mitt hem är nystädat!
Nu är det mer som ett jävla inferno på grund av vår polska gubbe som byter våra fönster (han är förövrigt också förkyld) Alla möbler står där de inte ska stå och golven är skitiga som sjutton. Alla går runt och snorar samt lägger sina snorpappaer högt och lågt
Jag springer runt och försöker få ordning men vad hjälper det när de är 4 mot 1.
SÅ igår så köpte jag en massa nya blommor för jag trodde i min enfald att han skulle vara helt färdig igår.
Haha det enda det resultera i att nu har jag massa blommor ståendes överallt i kassar eftersom köksbänkar och bord är fulla med fönsterbytargrejer och snorpapper.
Tösen är hos farmor så jag skulle ju städa men jag och ville går ut i höstluften, kanske köper vi mer blommor, vem vet!
Hade som plan att försöka få ordning på källaren nu i höst men insåg när jag var ner och räkna på det lite att det som tidigare benämndes med "projekt drömkällare" har vi döpt om till "åt helvete med alltihop"
Så där är vi nu mina vänner, snorpapper och krossade byggdrömmar. Med alla blommor så får vi även uppleva denna resa i djungelmiljö!
böja ord
Att böja ord är inte alltid lätt när man är 3 år.
Tuva kom med ett äpple som var grönt och rött men på det gröna var det ett maskhål så jag sa att hon skulle ta ett annat.
Hon undrade varför och jag visade hålet som var på den gröna sidan
"Jaja men jag äter inte grönt....det RUTTA är godast"
Inte så roligt
Har fått höra ett par gånger de sista dagarna att min blogg är "rolig"
Eftersom jag inte förstod vad som var så roligt läste jag igenom hela min blogg och insåg att jag skriver om bajs och fisar i en väldigt stor utsträckning!
Är det det som är så roligt....ni är märkliga :0)
Så här kommer några utdrag från min blogg och som ni ser....jag har en viss fixering när jag skriver
Jaja jag kanske luktar bajs ur munnen men det är ju inte så att du själv luktar kanelbulle."
Men sånt ska man inte dra upp på tapeten när man bedragit sin flickvän med en sån skitnödig lögn.
"jag vill inte kyssas på morgonen för att JAG luktar bajs i munnen"
Då tittade jag åter på hans mage och fräste att han kan nog börja med att släppa en fis. Då är nog magen borta sen!
Min bästa lösning på alla kroppsliga problem är att gå in på toaletten och försöka skita. Så jag hasa ner brallorna på mina nu svettiga lår och när jag tar i för kung och fosterland inser jag att jag helt felbedömt situationen.
Jag måste spy!
"Nej kom hit med honom så jag kan skita honom i halsen.!"
I min vardag finns det inte tid för eftertanke. Det sista jag tänkte igår innan jag somna var "helvete jag har glömt att skita idag"
Om man har nån konstig åkomma så att farbror doktorn exempelvis behöver stoppa upp ett finger i rumpan på en så är det självklart en obekväm situation för en.
Jag har för mig att de där babianerna som har rött arsel dras till den hona som har det mest svullna och färgglada bakpartiet.
Låt oss säga så här att idag är jag jävligt glad att jag inte är babian
Men prova att sitta långt framåtlutad och samtidigt knipa järnet för att inte skita
min röv har tinat och jag är återigen blek och bred över stjärten.
Jag får nog vidga mina vyer, för helvete jag ska ju uppfostra barn här hemma
Sitter iaf och väntar på fönstergubben
Han skulle komma kl 8 men när jag ringde kl 10 sa han att han var sen (no shit sherlock) men skulle komma om en timme. Klockan 12 ser jag hur han rullar in på uppfarten och jag muttrar lite....
Efter tio minuter ska jag kika vad han gör men då är han och bilen borta! Kvar ligger några plankor och ser ledsna ut!
Så min fråga är nu.
Har han vart här som han har lovat och tycker att jag ska vara nöjd med det?
Eller har jag rätt att kräva att han ska göra något också?
Sen är det ju så att han och jag inte riktigt kan föra en dialog för min polska är rätt ringrostig.
Hej fönstergubbe vilket tid kommer du?"
"Gooodmorgon jag vara stenstorp men du vet gubben ska ha sånna där så jag komma sen
"oki så du kommer idag"
"haha du vet att jag gör, när gubben kommer"
OKEJ
Eftersom jag inte förstod vad som var så roligt läste jag igenom hela min blogg och insåg att jag skriver om bajs och fisar i en väldigt stor utsträckning!
Är det det som är så roligt....ni är märkliga :0)
Så här kommer några utdrag från min blogg och som ni ser....jag har en viss fixering när jag skriver
Jaja jag kanske luktar bajs ur munnen men det är ju inte så att du själv luktar kanelbulle."
Men sånt ska man inte dra upp på tapeten när man bedragit sin flickvän med en sån skitnödig lögn.
"jag vill inte kyssas på morgonen för att JAG luktar bajs i munnen"
Då tittade jag åter på hans mage och fräste att han kan nog börja med att släppa en fis. Då är nog magen borta sen!
Min bästa lösning på alla kroppsliga problem är att gå in på toaletten och försöka skita. Så jag hasa ner brallorna på mina nu svettiga lår och när jag tar i för kung och fosterland inser jag att jag helt felbedömt situationen.
Jag måste spy!
"Nej kom hit med honom så jag kan skita honom i halsen.!"
I min vardag finns det inte tid för eftertanke. Det sista jag tänkte igår innan jag somna var "helvete jag har glömt att skita idag"
Om man har nån konstig åkomma så att farbror doktorn exempelvis behöver stoppa upp ett finger i rumpan på en så är det självklart en obekväm situation för en.
Jag har för mig att de där babianerna som har rött arsel dras till den hona som har det mest svullna och färgglada bakpartiet.
Låt oss säga så här att idag är jag jävligt glad att jag inte är babian
Men prova att sitta långt framåtlutad och samtidigt knipa järnet för att inte skita
min röv har tinat och jag är återigen blek och bred över stjärten.
Jag får nog vidga mina vyer, för helvete jag ska ju uppfostra barn här hemma
Sitter iaf och väntar på fönstergubben
Han skulle komma kl 8 men när jag ringde kl 10 sa han att han var sen (no shit sherlock) men skulle komma om en timme. Klockan 12 ser jag hur han rullar in på uppfarten och jag muttrar lite....
Efter tio minuter ska jag kika vad han gör men då är han och bilen borta! Kvar ligger några plankor och ser ledsna ut!
Så min fråga är nu.
Har han vart här som han har lovat och tycker att jag ska vara nöjd med det?
Eller har jag rätt att kräva att han ska göra något också?
Sen är det ju så att han och jag inte riktigt kan föra en dialog för min polska är rätt ringrostig.
Hej fönstergubbe vilket tid kommer du?"
"Gooodmorgon jag vara stenstorp men du vet gubben ska ha sånna där så jag komma sen
"oki så du kommer idag"
"haha du vet att jag gör, när gubben kommer"
OKEJ
att älska....
Jag är en rätt glad människa i grund och botten men eftersom jag sovit för lite blir jag gärna lite bitsk och idag hade jag verkligen sett fram emot en lugn dag...dra den i gruset att jag fick.
Min son är förkyld och det innebär som för alla karlar att han blir gnällig och vill ha en kvinnas totala uppmärksamhet. Vilken tur att jag var den enda kvinnan i hans närhet. Så 2 timmar lyckades jag sova idag.
Sen blir jag lite patetisk då jag tror att jag har en kris....
*Jag måste börja träna
*kanske ska färga håret mörkt
*skriva en bok
*bli en bättre mor och sambo
*kanske skaffa en ny stil.....
Sen när morgonen gryr så skrattar jag år mig själv. Om jag ska göra några förändringar så är det kanske bra att göra det i en period i livet då man inte stresskiter.
Jag hinner inte sitta på dass och låta tyngdlagen göra sitt för det finns inte tid utan när man med korsade ben får hoppa in på dass. Hinner knappt slå ner rumpa förrän besöket är fullbordat och är nöjd att det inte pajjat tidsschemat.
När man som jag duschar två gånger om dagen kommer på att om man tvättar halva kroppen varje gång så spar man tid.
Att man kan ta ut sin tofs och håret sitter kvar i samma position för att det är så oborstat.
När min karl har mindre hår på benen
Mina fötter är så ofilade att jag inte behöver skor för jag har inbyggda sulor....
Det är då man vet att man är stresad. Fast när jag läser ovanstående punkter kanske en sanitär olägenhet vore ett bättre sätt att besskriva mig!
Haha jag måste berätta en rolig sak.
Kom hem från jobbet svettig och ful. Inser att jag inte kommer att få sova så mycket. När jag sen ser att tvättmaskinen ej är urplockad likaså är det ställt med diskmaskinen.
Ja då går min mucka-med-gubben växel i.
Så jag fräser att om jag ska ta hand om barnen och jobba när han inte ens kan göra en sån simpel sak som att plocka ur maskinen då tänker jag flytta!
Sen blir jag lite objektiv.
Jag=tjock, blek, osminkad, svettig och framför allt SUR
Han= nytvättad, sansad och smal
Jag inser att han har nog ett visst övertag så jag rabblar i skallen för mig själv "nappa inte, nappa inte"
Han tittar på mig skakar på huvudet och säger "Jaja vi kan ta den diskussionen sen" Jag ser att han tänker "dö din kossa"
Så istället för att kaputilera så fräser jag "har du handlat mjölk eller?"
För om man ser på sannolikheter så i detta fall så finns det inga möjligheter att han har handlat mjölk sen 10 timmar tillbaka då jag gled till jobbet....
Sen muttrar jag "nej det har du väl inte...typiskt"
När de har gått tänkte jag "varför gjorde jag så....äh skit samma förr eller senare gör han nått så att han förtjänade det"
Så nu har jag lärt mig att nästa gång sover vi när vi jobbat natt
